Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит.

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.
..
Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Отправь на номер Маши SMS «Крашеная сучка!» с номера Тани и всё изменится.

Гламурно жить в говне не запретишь.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Ездил не я в деловую поездку с начальником в Прагу. По случаю остановились в 5-тизвёздочном отеле, что приятно. Случилась с боссом забавная история. Как-то раз на телевизоре он забыл мелочь: какие-то их тугрики не более, чем на 3-4 евро в сумме.
Когда он вернулся, мелочи не было, а на её месте красовалась записка с надписью "thanк you!". Всё чистенько убрано и уложено. Горничная приняла монетки за чаевые. Какие проблемы? На здоровье!
На следующий день босс забыл на ящике всего пару монет, меньше пол-Евро. Когда вечером вернулся в номер, монеты были на месте. Рубашка - на полу =)

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей

***
В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

***
9 мая Штирлиц вышел в парадной форме и при орденах героя СССР. По дороге он встретил СС-овцев (эсэсовцы) на мотоцикле.
- Байкеры - подумал Штирлиц
- Металлист - подумали СС-овцы

***
Придя на явку, Штирлиц увидел на подоконнике 38 утюгов.
- Явка провалена - подумал Штирлиц

***
Штирлиц ходил по городу в поисках явки. Он незнал, что сигареты Ява не продают в Берлине.

***
Штирлиц засунул руку в карман....
- Это конец - подумал Штирлиц
Это был действительно конец - пистолет лежал в другом кармане.

***
Штирлиц зашел к Борману, но дверь не открывалась.
Штирлиц подергал ручку - не открывается. Штирлиц толкнул дверь плечем - не открывается... Штирлиц несколько раз с разбегу пнул дверь - не открывается....
- Закрыто - подумал Штирлиц.

***
Когда Борман проходил мимо стройки, ему на голову упал кирпич.
- Вот тебе раз - подумал Борман.
- А вот тебе два - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич

***
Штирлиц два часа проходил по лесу, но так и не нашел грибов.
- Наверное, не сезон - подумал Штирлиц и сел в сугроб

***
Ехали как-то Ржевский, Болконский, Безухов и Растова в повозке... Едут, значит, болтают, и тут наташа как пукнет!
- простите, господа, кажется я сегодня на завтрак съел что-то несовсем свежее - оправдался Болконский
После нескольких минут езды Наташа опять сделала гадость.
- кажется. меня растрясло на утренней конной прогулке - вступлся Безухов
Минут через десять порутчик решил немного вздремнуть:
- Господа, я сейчас немного посплю. Если эта б**дь еще раз бзданет, скажите, что это я.

З.Ы. не в обиду)

***
Штирлиц проснулся - из окна дуло. Штирлиц закыл окно и дуло исчезло.

***

После ночного кутежа Штирлиц с Борманом вышли из бара.
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Какой вы добрый, право слово - удивился Борман - пусть еще повисят...

***

В понедельник утром Штирлица повели на расстрел.
- Плохо начинается неделя - пораскинул мозгами Штирлиц.

***

Прогуливаясь по лесу Штирлиц заметил на ветвях почки.
- Опять СС балуется - подумал Штирлиц.
***

Зайдя в кабинет к Брману, Штирлиц обнаружил того лежащего на полу навзнич.
- Отравили - подумал Штирлиц, поглаживая рукоять топора, торчащую из спины нациста.

***

Штирлиц еще издали заметил голубые ели. Подойдя ближе он обнаружил, что голубые еще и пили.

***

Штирлиц доставал из сейфа записку Бормана. Борман сопротивлялся и визжал.

***

Штирлиц уже три дня стоял на своем - это была новая пытка СС.

***

Штирлиц настаивал на своем - настойка получалась горькая и не вкусная.

***

Проходя по площади, Штирлиц увидел, как СС-цы ставят машину на попа.
- Бедный пастор Шлаг - подумал Штирлиц.

***

Зайдя в кабак, Ржевский увидел, как гусары разложили на бильярдном столе проститку. Эта была такая игра - поместив бильярдный шар проститутке между ног ударить ей кием по животу и попасть тем шаром в портрет императрицы на стене.
- А давайте ее вы***м! - предложил Ржевский
- Ну вот, как всегда придет порутчик и все опошлит - расстроились гусары.

***

Ржевского за пошлость гусары выбросили из кабака через окно. Сидят, думают:
- Зря наверное мы так с порутчиком... Все-таки славный малый...
- Да и стекло еще выбили...
Тут в оконном проеме появляется голова порутчика:
- Кстати о стекле - я тут на днях так нае***я, что х** в стакан не влазит.

Классная тема!!

Set зажигает

Кузнец подмастерью:
- Я сейчас зажму заготовку клещами. Как только кивну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье стал кузнецом...

9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть

+ + + + + + +

Программист с женой в постели пытаються заниматься сексом. Уже час пытаються, а результата нету. Тут жена говорит: "А ты его той стороной суешь?"
Входящие СМСки:
1. "В Вашем телефоне вирус и он будет постепенно заражать Ваши мозги"
2. "Подключение к мозгу....."
3. "Ошибка: мозги не обнаруженны или нелицензионны"

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!

Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

Сегодня прохожу мимо Академии Наук, где на площади неподалеку часто видел каанкретных пацанов лет по 20 - 25 на мерсах, джипах и т.п. с открытыми дверями, музыка орет у кого громче типа, сабвуфер у кого как качает, сами пацаны фары трогают друг у друга, колеса пинают...
Так вот, говорю, прохожу там сегодня, ни одной машины, а на асфальте распылителем здоровая надпись "ТУСОВКА "ЧЕЙ ПАПА КРУЧЕ"

9марта.20..г. 06:00.

— Гена, а Гена?
— Что, Чебурашка?
— Шапокляк шестерых родила.
— Ну и что?
— Как что ? Своих четверых я утопил, а твои не тонут.

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Добавлено (15.08.2008, 11:37:39)
---------------------------------------------
Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!э

Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться
последними разработками в области телекоммуникаций
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты —
текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы —
тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются,
это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату,
предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с
университетским образованием просто ничего не
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный
работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

А в високосном байте девять бит!

Международные новости:
После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",
Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер один.

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему,
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там
ничего не оставил, что может привести к последствиям.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

- Ребята! Я бросил пить!!
- Молодец! Это надо обмыть!!

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу
обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно
дырку прочистил -
минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда
не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие,
что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?